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你的感情一直無法修成正果?那就來檢測你的「自尊指數」

[2018-06-06]

你的感情一直無法修成正果?那就來檢測你的「自尊指數」

自尊,會讓我們的內心形成對自己的感受、評價;自尊的高低、穩定與否,會影響自己如何翻譯外界訊息——身在愛情中的低自尊者,出於害怕被傷害的心態,會啟動心理的防衛機制,這時感情關係就容易陷入彼此相互傷害的惡性循環。
自我療癒心理專家蘇絢慧這次藉「感情一直無法修成正果」的案例來看「低自尊人格」,希望每一位遇到這些難題的人都能在閱讀中了解:「我們真正要和解的,是和自己的關係,這才是一切情感關係的基礎。」
我們有時會無意識地讓整個關係朝中斷或終結的方向前進,這是順應心中原先設定好的腳本:因為自己不夠好,最後一定會被別人遺棄。
自尊偏低的人,即使外貌和學習、工作表現並不差,但因為對於自我形象及觀感的執著,只要無法達成自己真正想要的樣子(理想化的模樣),就會陷入自慚形穢的悲觀中,鬱鬱寡歡。因為他們大多把注意力放在「覺得自己很糟」的感受上,不停地自我挫敗和自我否定,而不是把注意力放在學習如何改善、如何成功的方法上。 有些低自尊的人,可能不只放棄學習,還會強化「學習無用論」的信念。
舉凡專家說的話、知識型文章,或是某些學習課程的影片,他們就算提起精神來看(他們通常看不完),看完的反應也會是:
「這些專家說得倒輕鬆。」 「我是不可能做到的。」 「他們說的,我早就知道了。」 「都是廢話,一點兒也無法幫助我改變。」
是的,低自尊者的低能量感,常常讓他們放棄自我學習的可能,也失去了學習動力。但他們心中的不安依舊存在,因此需要透過自我安慰、自我防衛的合理化說法來安慰自己——那些被人說出來、分享出來的知識或方法都是沒用的。
事實上,他們如何地批評和否定那些能幫助他們的人或方法,就等於他們如何地批評和否定自己有資格、有能力變得更好,或有機會能改善內心的低落及憂鬱。
即使低自尊的人身旁一直有為他們付出,以及努力為他們的情緒想辦法解套的人,他們仍會將內心對自己的負評和情緒,投射到外界的關係之中。
所以,低自尊者的情感和人際關係會出現不穩定的、負面的發展,和落入挫敗及攻擊的惡性循環中。直到本來在關心著自己的人,也因為被否定、批評、責怪及忽視,而漸漸失望、精疲力竭、無力地離去,漸漸從他們身旁消失。即使如此,他們還是看不見自己的無力感及否定態度是如何地破壞和損及關係,反而會有一種早知如此的態度,告訴自己:「走吧,走吧,早知道你們的關心和幫忙都是虛情假意、有利可圖,其實你們根本無法接受這樣的我。你們要離開就離開吧!反正我也只能接受,不然能怎樣!」
低自尊的人會不自覺(無意識)地讓整個關係歷程朝終結或中斷的方向前進,這是順應他們原先設定好的腳本:因為自己很糟、不夠好,最後一定會被別人遺棄及甩掉。 所以,他們會無意識地擺爛、製造大麻煩、大問題、態度惡劣、防衛攻擊,也可能以自傷自殘讓他人承受不了這些情緒壓力,而必須離去或逃開。最後,他們就會因為獲得了「早知如此」的結局般而洩氣及憂鬱,同時也感到更加崩潰和抓狂。
不斷成為感情戲中的悲劇主角 易廷對感情關係的需求總是很矛盾。他明明非常渴望得到一段真實的親密關係,但心裡或口中冒出的話卻充滿了對於他人的否定與批評。
易廷也曾經有過幾段戀情,但每段關係一開始,他內心就不禁開始倒數結束的時間。因為易廷總是覺得沒有人會真心喜歡自己,留在他身邊,那些教人如何經營親密關係的書籍,都是一些菁英份子的空言。那些作者、大師都是廣受大眾歡迎的人,談起經營人際關係之術,當然頭頭是道、輕鬆容易。
在雙方開始交往後不出多久,易廷就會表現出對於情人的不信任:他不信任對方有多愛他或喜歡他,也不相信對方會在自己身邊停留多久。他對於感情的悲觀和消極,以及態度上的反覆無常、若即若離,總讓感情中的另一個人感到莫名其妙,壓力很大。
但是,只要對方想要和他面對面地談清楚,易廷就會閃躲,或是不置可否,一副談再多也無益的態度。最後,每段感情總是不了了之,到底怎麼結束的,他自己也無法確定。
那種不明所以,就結束一段感情的感覺,總讓易廷一直停留在悲劇的角色裡。
這讓他又可以反芻過去那種被拋下、被遺棄的感覺,再一次地告訴自己:「唉⋯⋯ 感情中說得再好聽的話,到頭來也只是狗屁。我無權無勢,又不多金帥氣,對方會離開也是早晚的。這終究是個現實又勢利的世界⋯⋯」
修復自尊:給情緒一個「停損點」 在長期的負面情緒壓力之下,低自尊的人很可能會罹患憂鬱症。
他們不斷地自我否定,也會導致大腦的情緒調節功能損害及失衡。因此,部分低自尊者會有罹患憂鬱症及焦慮症等心理疾患的可能。如果因自尊偏低而影響自我的情況已到達病理的程度,就需要精神醫療和心理治療的雙效協助,才能真正地幫助到自己。
即使沒有發展到身心生病的地步,自尊障礙情結嚴重的人,也會因為對關係的無能為力,對交往對象更加被動、消極應對,並習慣以負面的眼光看待他人。
如果你是憂鬱又無助的低自尊者,需要先調整長期習以為常的自我評價方式。
不論是過度地挫敗自我,還是因過往失敗的經驗而深陷在自我否定的情緒中,都需要給自己一個 「停損點」。
你必須深刻了解,過度地貶抑和羞辱自己並不能改變什麼,試著啟動理性,不要受到自毀性的情緒支配,而完全放棄自己的人生。
希望「有個人全然地愛你、喜歡你,即使你以再壞的態度對他、把再大的麻煩留給他,他都願意留下來,才證明是真愛」,這種想法是不成熟且非理性的。
這種想法不僅把關係中的對方物化或神格化,視為「非人」,還是以妄想的方式拒絕兩個人的真實接觸。若你也無法成為一個這樣愛自己的人,為何要把這樣理想化的期待加諸在任何人身上呢? 事實上,你真正要和解的,是和自己的關係,這才是一切關係的基礎。
給自己力量:拋開對感情過度理想化的期待 希望一個人全然地、無條件地愛你,這樣高門檻的期待,其實是徒增自我挫敗的歷程。如果再不調整這樣的高標準,無疑是持續地僵化及陷入自己「沒人愛」的負面想法和憂鬱情緒。
愛,是需要符合客觀現實,並且具有「人性」的。世上大部分的人都在為自己的人生而努力,在自己行有餘力的情況下,才能給予其他人關愛及支持。
在自我健全的情況下,感情中的我們可以相互支持付出。沒有一個人的存在,是為了供應及負擔另一方的依賴。以依賴及無限索求來獲取感情,不僅會讓自己活在恐懼失去對方的不安中,彼此也無法建立真實親密的關係。

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